---

Jelikož byl omylem smazán starý topic, tak zakládám nový -

Založil jsem diskuzi Vtipy, aby jsme se mohli zase více pobavit. Pravidla jsou jasná, nechápavci si je mohou pročíst ZDE
Můžete sem posílat vtipy jak textové, tak i videa nebo i vtipné obrázky.


Žák: Paní učitelko, mohu dostat potrestání za něco, co jsem neudělal?
Učitelka: Ale jistěže ne!
Žák: Dobře, v tom případě - neudělal jsem domácí úkol!

---

Príde otec do škôlky pre syna a hovorí:
Dobry, prišiel som si pre syna.
A pani učitelka:
A viete ktorý to je?
A otec nato:
A není to jedno? Zajtra ho donesiem naspäť

---

Dve kamaradky se sejdou.
Prvni rika : Vcera jsem byla na tehotenskem testu.
Druha : Vazne?? A jaky tam byly otazky?

---

Pepíček: Jdu na rande tati
Táta: To je pěkné a nezapomeň si nasadit ...
Pepíček: Co ?
Táta: Ty víš co ..
Pepíček: Kondom ?
Táta: Čepici ty nadrženej i.d.i.o.t.e !!!

---

potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě, a říká mu: „Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!“
Chlapeček jí klidně odpoví: „Ty v*le, bábo, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr, tak v*le, zmrzneš!“

---

Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?”
„Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.”
„A proč jste se teda střelila do kolena?”
„Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”

---

Stoji to za to prečitať
Otec:Synku, prosím tě kup mi kolu.
Syn : Pepsi či Coca Cola ?
Otec: Coca Colu...
Syn: Normální, nebo Light nebo Zero?
Otec: Normální..
Syn: Ve flašce nebo v plechovce?
Otec: Flaška!
Syn:Z flašky připravené nebo plastové?
Otec: Jaj synku tak mi dones vodu.
Syn: Perlivá nebo neperlivá?
Otec: Perlivá !
Syn: Teplá nebo studená?
Otec: Dám ti na zadek!
Syn: Opaskem nebo rukou?
Otec: Ty hlupáku!
Syn: Dobrý nebo zlý ?
Otec: Běž mi z očí!
Syn: Dnes nebo zítra?
Otec: DNES!!
Syn: Ze zadního vchodu nebo předního?
Otec: Zabiju tě.
Syn: Mečem nebo lopatou?
Otec: Mečem!
Syn: Do hlavy nebo do srdca?
Otec: Ty potkane !
Syn: Bílý nebo černý?

---

Traja chlapi sa rozprávajú o sexe:
- Ja sa so svojou ženou milujem každý týždeň trikrát.
- To ja iba dvakrát, - hovorí druhý.
- Ja iba raz za mesiac, - priznáva najmladší.
- Čo táraš, veď ty vôbec nie si ženatý! - hovorí prvý.
- Ahaaa, ja že hovoríme o tvojej žene.

---

I tohle se najde v žakovské knížce:

Erotické

- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.

Poetické

- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Prof. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po ****.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali?

- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš

- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš

- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na ****a a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Elita

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:"Můžu se na to vysr....!"
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Absolutní špička

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když si dozvěděl, že propadá z chemie.


Asi umřu!!!!!!!

---

---

No moc

---

stejně nejlepší je

---

Nastupi blondinka do autobusu a sofer hovori: Dievčatko ale farba patri na stenu a nie na tvar. Blondinka hovori: A **** patri za volan a ne do autobusu

---

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?

---

Ma tam bit ko.ko.t

---

jo to je

---

Jde syn poprvé ve svých 18 letech na oslavu svého kamaráda. Než odchází tak ho zastaví jeho otec a řekne mu: "hele synku, moc tam nepij, bude ti blbě a všechno tě bude bolet." Syn přikývne a vyřítí se ven.
Ráno se vzbudí v posteli a je samá modřina. Sejde dolů po schodech a povídá svému otci: Tati, měl jsi pravdu s tím pitím, teď je mi vážně blbě a ještě k tomu jsem samá modřina."
Otec se na něj podívá a odpoví mu: Ne, to není tím. Ty jsi přišel domů a začal si matce nadávat do kurev, to jsem ještě přehlédnul. Potom jsi honil svoji sestru a chtěl jí ználsilnit až se musela před tebou zamknout do svého pokoje, to jsem taky ještě nechal být, ale že jsi se vysral do prostřed obýváku, napíchal do něho párátka a řekl: "Ode dneška ježeček bude bydlet s námi", To jsem už vážně nevydržel!

---

Vybral som sa na úrad, aby som získal sociálne dávky pre psa. Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, že psi nemôžu dávky dostat. Vysvetlil som jej, že môj pes je: čierny, bez práce, lenivý, nevie po slovensky, má plno potomkov po celej dedine, neplatí dane, serie v parku, žobre, kradne jedlo a ani netuší, kto je jeho otec... Pani sa ešte raz pozrela do papierov, a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze

---

Ako hovoríme navoňanej Cigánke?

Arómka

---

Víte proč policajti vozí v kufru pilu ?
Aby mohli řezat zatáčky.